resta acqua sparsa in terra e l’umidità sulle mattonelle, nell’aria un leggero odore di sciampo, e qualche goccia casca ancora dalla doccia.

abbiamo lasciato asciugamani in terra e vestiti tolti di fretta e cacciati lontano con un calcio.

ci siamo rivestiti e siamo cresciuti. il giorno dopo abbiamo già trent’anni e non ricordiamo quasi nulla di quella doccia fatta assieme, e di quei pochi abbracci scomodi che i nostri piccoli amori si scambiavano senza paura che oggi sarebbe arrivato così in fretta, frullando tutto, buttando via passioni, lasciando cicatrici e la ferma presunzione che nulla sarà più come una volta, che nulla potrà essere ricostruito e sopportare una lunga maledizione possa essere l’unica scelta forzata.

il presente è sotto chiave, come tutti quei ricordi.

Solo che credo di aver visto abbastanza e che serva solo tenere duro ormai. Tenere duro per cosa? Per le delusioni? per capire che non sono quello che vorrei essere e che tutti i giorni sto facendo scelte grette e opportuniste?

mi spiace solo di non aver avuto la determinazione di imparare le cose noiose quando era il momento. L’insofferenza è mia nemica. Eppure andrei via, e sai, essere uno di quelli che poi le cose le fanno a volte è pericoloso, perchè ti trovi su un treno, su un aereo o a piedi e via. ho gli amici che mi aspettano in america, potrei andare a trovare loro, per cosa? per inseguire quale sogno?

mia madre mi ha fatto conoscere la sua amica parrucchiera. ha la mia età, carina, ha una casa tutta sua e un mestiere sicuro. Mentre la nonna mi parlava di lei, dicendo che l’ha conosciuta e la famiglia ha anche dei soldi, le si illuminavano gli occhi. La famiglia ha anche dei soldi, è un buon partito! indietro di 200 anni in pochi secondi. sembra un salto così breve. come saltare dal marciapiede al binario, direttamente sotto il treno. Capisco che la vita possa essere molto più di quello che sembra, e visto come sto vivendo ora, di sicuro qualsiasi situazione sarebbe più dignitosa. Eppure. Anche stasera vado a letto senza nessuna decisione in cuore, e domattina mi sveglio alle 7 per lavorare ancora. fino a domani sera. e poi? il tempo va indietro o avanti?

continuo a macinare lavori, o lavori pallosi, col rischio di rimanerci, e tutto sembra così vuoto, che non vedo oltre. potrei fermarmi e portare avanti solo i miei progetti, potrei stare fermo per 2 anni tranquillamente, non ho debiti, non ho impegni. Eppure tiro in continuazione, nonostante a volte qualcuno si comporti da vero stronzo, chiedendomi oltre i miei limiti, e posso solo andarci, giorno dopo giorno. e spero che possa servirmi, almeno umanamente dico, a imparare qualcosa. Anche se io vorrei comunicare piuttosto che imparare come si fa a mangiare la merda tutti i giorni, che quello diciamolo, sono capaci di farlo tutti.

oggi sono uscito un quarto d’ora prima dall’ufficio, e sono andato in stazione a piedi invece che in autobus. camminando vedo un mare di belle ragazze, in pratica tutte perfette. abiti sexy, camminate eleganti (quando possibile), bei visini che sembrano tutte uscite da uno dei miei siti porno preferiti. E mi sento così immobile, come in pasticceria quando vorresti mangiare tutto. però cammino vado avanti, cerco di guardare in faccia meno gente possibile, anche se da quando ho la barba attiro l’attenzione più del solito, me ne frego, ci provo. vado avanti, prendo il treno, parlo di filosofia con F, ed evito gli sguardi. evito. troppo computer e la vita scompare. e l’unica traccia resta nel computer. e la vita scompare.

le mie volontà così stratificate mi fanno sbroccare quando mi allontano troppo dai desideri che avevo quando ero piccolo, dai desideri che non capisco più se fossero miei o se furono incisi da chi ardì insegnandomi a scrivere e leggere, da tutti quei maestri delle elementari e delle medie che vedevano in mè una noiosissima persona speciale, e che hanno collaborato a gonfiare inutilmente il mio ego, e la mia autoimmagine. Cerco ogni giorno di strapparmi la pelle, per diventare lo scheletro che vedete quì sullo sfondo, per poi ripartire. E quando bisogna ripartire sembra tutto facile, agire e i pensieri scompaiono, agire e un nuovo mattone fonda una nuova chiesa. e presunte vocazioni mi rendono tutto facile e indolore. Una guida interiore. un mare di stronzate.

La S. che mi risponde dopo 4 mesi dall’ultima mail che le avevo scritto. prima di incollarvi la risposta, faccio un minimo di riassunto.

Lavoravo a P., città infernale, non voglio essere più preciso per ora, era campagna, lavoravo in una villa, organizzavo matrimoni e reception, ecc. (dopo aver fatto il cuoco ed essere stato cacciato a calci in culo dalla cucina dopo soli 6 mesi). Insomma stavo da solo, solo come la morte che ti arriva d’inverno e prendevo il treno per andare a trovare i miei amici a B.. Il treno lo prendevo una volta al mese, il resto del tempo lavoravo circa 14-16 ore al giorno, il resto del tempo dormivo o suonavo.

Quando arrivavo in stazione mi sembrava di essere tornato alla vita, respiravo e mi sentivo vivo. Salivo sui vagoni come se potessero portarmi su una spiaggia assolata col mare azzurro. Una volta, vedo questa ragazza bionda, obiettivamente sensuale. Ma come tutte le altre volte non ho detto nulla, non ho fatto cenni, non ci ho provato. Detesto il “provarci”. lo trovo screditante per il mio ruolo, per me stesso. Penso se è destino che ci si parli, succederà qualcosa. infatti a M. s’è alzata ed è scesa. Allora mi guardo attorno sconsolato e vedo che c’è una ragazza mora che mi fissa. Sai, quelle senza pudore, come quelle di città. stava scrivendo anche su una specie di diario, e dopo poco continua a scrivere e smette di guardarmi. mi incuriosice.

in quei giorni stavo continuando a leggere alcuni libri del mio filosofo preferito (si, in realtà io ho UN solo filosofo che mi piace e che riesco a leggere, e quindi è anche il mio preferito) e insomma ci ho scritto sopra la mia email e l’ho lasciato sul treno. al mio posto. un golem di carta. sul sedile. E io mi sono detto, sul binario della stazione di B. ok, questa me la posso anche dimenticare. ho regalato a uno sconosciuto uno dei miei libri preferiti di sempre, credo sia un bel modo di fare un regalo. Mi sono sentito bene e sono andato dagli amici.

una settimana dopo mi arriva una email, era questa ragazza, S. che mi vuole restituire il libro. Io mi sento felice come l’astronauta sulla luna. non ci credo eppure è vero. la volta successiva ci vediamo, prima a B. poi a V. e poi ancora a B. lei tutte le volte dimentica il libro a casa e quindi l’appuntamento successivo nasce sempre dal fatto che ancora mi doveva rendere il libro.

una volta vado a trovarla a casa sua, studiava a B. proprio la città dei miei amici, così salgo 7 piani di scale col cuore in mano, per vedermela, di fronte, brutta. Appena tornata dall’india, con la faccia ridotta un cimitero (chissà che merda ha mangiato) e tutta contenta di vedermi. Aveva il naso gonfio e rosso da un lato, le chiedo che è successo, dice che il piercing ha fatto infezione in india. penso dio che schifo di scena. Insomma stavolta il libro cel’ha.

stiamo in camera sua, parliamo di india e futuro (io parlo solo di lavoro, è un classico quando non trovo gente che abbia voglia di parlare di musica) e maledizione vedo sulla scansia questa foto di uno che  la guarda come nessun fratello la guarderebbe, nessuno zio. Le chiedo quello è il tuo ragazzo? si. ah.

ora io rispetto gli uomini, tutti. prendo il mio libro e dopo qualche convenevole dico che devo andare. mi chiede dove, dico a casa, domani devo lavorare, dice prendi il treno? dico si che prendo il treno. dice “dai ti accompagno, tanto anche io devo andare a V.”. ok.

stiamo in compagnia io ho il cuore a pezzi, ma cerco di reggere. non mi importa devo solo reggere un paio d’ore. sul treno la chiama, lui. direttamente dall’america. dopo mesi che non la sentiva. che culo. lei gli dice anche i love you. ok sticazzi. ti dimentico S. scendo dal treno e per mesi la dimentico.

in realtà ci provo. di fatto, io amo anche a distanza, amo anche senza sesso amo a gratis fanculo a me. e le scrivo, e dopo settimane, a volte mesi, coi suoi tempi sempre mi risponde. sempre una mail ogni 2 mesi, 3. quando faccio passare troppo tempo, 6 mesi una volta che mi sono detto “dai non puoi mettere la tua vita in mano a uno spettro” ecco quella volta mi ha scritto lei.

poi un giorno mi scrive “sai, la settimana prossima mi laureo, vuoi venire?” io vado. Al settimo piano della facoltà di matematica, la sento parlare di cose che non capisco, la mia stima sale, ma lei è così lontana, in mezzo a tutti che le fanno le feste. e io che non conoscevo nessuno. così in imbarazzo che passo tutto il tempo a parlare con un suo amico… di lavoro. non la cago molto. prima di andare via, le regalo un libro, uno del filosofo. lei dice ok. grazie.

passa altro tempo, io ormai abitavo in sardegna da un paio d’anni e le dico dai, vieni a trovarmi. lei dice si ok, vengo. poi non so perchè mi scappa detto quanto mi piace, quanto la vorrei. gran cazzata, cazzata suprema. lei dice che non vuole blablabla, che se le cose stanno così lei non può venire. ok.

io ho detto tutto, ancora una volta, confessato. se così si puo dire. la mia passione che non era sbocciata. la mia passione che non esisteva. cosi, dopo altri lunghi mesi, le scrivo un’altra lettera che parla di silenzio e del fatto che mi sta bene se anche non mi risponde mai, se mi tratta male, se non mi tratta proprio. mi sta bene tutto, lei con me puo fare tutto. Voglio vedere dove arriva.

io questo lo faccio spesso, arrivo ai limiti, cerco i limiti delle persone, cerco dove si rompono, per romperle e provare a metterle assieme. cerco il punto di non ritorno, lo passo e cerco di tornare. Questo è il mio modo di voler bene. Le dico tutto, una mail kilometrica come questo post, con la mia carne dentro.

lei non risponde. non risponde proprio, è nel suo stile. lascio passare altri 2 mesi, e le scrivo “allora come va?” dopo 2 mesi mi risponde, e stiamo arrivando a oggi. mi risponde che ha bisogno di un nuovo ragazzo perchè questo che ha ora non la soddisfa, mi dice che studia matematica difficilissima e altre cose della sua vita. poi mi dice “ma ti parlo sempre io, dimmi qualcosa di te” io le rispondo con questa mail, speditale circa 2 ore fa che incollo:

eh a parte un colpo al cuore nel vedere che mi hai scritto. cavolo non ci speravo neanche più, pensavo appena ho 5 minuti la cancello da tutti i contatti cosi non le penso più e me la tolgo di torno, e invece. ma guarda. problemi con le relazioni? haha è la natura è il mondo che viviamo. è una relazione nostra col mondo che non dobbiamo rompere, il resto, muta, evolve, matura secca e muore. essere felici anche quando c’è morte nell’aria si impara. è possibile, è bello.

Essere mortalmente tristi invece, mi capita quando non mi esprimo. quando non do il massimo e quando sento che non sto facendo il possibile. come dire vai a fare una corsa e anche se hai fatto un tempo scarso ma ti senti i polmoni esplodere e la pancia in fiamme, ecco, quello va bene. Ma se vado a correre poi corro piano, poi mi fermo per non stancarmi, ecco che perdo il treno, perdo l’autobus e mi sento giustamente punito dagli equilibri cosmici che non ho assecondato.

ho ormai da parte un sacco di soldi, dato che sono circa 5 anni che da quando ho finito l’ultima dolorosa relazione amorosa mi sono messo a pensare, ok, da ora in poi fanculo sesso, fanculo pompini nei cessi e relazioni occasionali vade retro. da ora si fa i soldi. E vivo soffrendo al computer, che comunque mi da soldi. E tra un po mi prendo la casa, si ce la sto facendo e mi prendo una casa grande abbastanza per averci dentro una sala prove, fanculo alla vita, io suono!

questo è quanto. grazie per esserti ricordata di me. sei uno dei miei rimorsi preferiti, quanto avrei voluto baciarti al momento giusto pur beccandomi uno schiaffone ma almeno rischiare. invece mi sono ritirato in malo modo, ho pensato “no devi lavorare non hai tempo per queste cose”. Sono venuto via dalla sardegna, ho aperto la mia ditta personale, faccio consulenze in giro e ad ogni nuovo progetto son soldi che incasso e tristezza che metto da parte per tutto quello che non sto vivendo e quello che non imparo a fare.

ah poi sono in vena di dirti una cosa segreta, visto che non so quando leggerai ne se risponderai, già che ci sono te la scrivo. ho aperto da un paio di settimane un blog segreto, dove confesso tutto, ma tutto quello che penso e che vivo, e cosa strana commentano solo donne! ma tipo si sono iscritte una trentina di donne! che scene strane e c’è dialogo e mi diverto così, mai più conosciuto nessuno in treno eppure internet mi viene in contro a quanto sembra.

voglio un giardino e un cane. poi sto abbastanza bene in famiglia, e c’è quasi dialogo (tranne che con mio padre, col quale ormai vabbè, una specie di deserto emotivo..)

ciao ti abbraccio forte, ti invidio sempre quanto sei incredibilmente figa e ti vorrei tutta per me, vicino a me, scrivimi piu spesso che mi manchi.

Il problema di email del genere è che davvero le sento quando le scrivo. Poi la vita cresce completamente diversa, e le rende ridicole e false. Io stesso inizio a pensare di essere falso, eppure, certi momenti scritti e rimasti solo nei bit delle email sono ancora lì.

dopo tutti questi anni di non rapporto, la S. non ha capito chi sono o cosa voglio. nemmeno di quanto avrei fatto per lei. mi tratta come una boa, in mezzo al mare. Ho una parte di rancore, e una parte di amor proprio che mi fa dire “non sprecare le parole per una sola persona, lei non è più speciale“. ma sono io che mi sento una boa.

Ora, passa il tempo e più mi conosco più i rapporti con le persone che mi stanno attorno o diventano intensi o si spezzano miseramente. Poto la cerchia di amici, per averne meno e migliori. Con le ragazze invece, semplicemente non ne ho.

soffro, e vado avanti.

E non mi riferisco all’ejaculazione, la sborrata c’entra, in minima parte.

La cosa che preferivo delle chiavate era quel senso di completezza, che forse si generava dal piacere dell’altra persona unito al mio. Ecco questo senso di completezza è l’unica cosa che non riesco a riprodurre da solo. Ok, anche la tenerezza si gode, ok, anche l’affinità e il senso di complicità, ok anche le chiacchiere prima dopo e durante, ok anche fare follie assieme prima dopo e durante la conquista, e tutte queste cose.

Ma l’unione dei due piaceri è qualcosa di imbattibile, sono due universi opposti che si toccano, la donna e l’uomo. il godimento è solo una delle variabili, l’orgasmo simultaneo è una grandissima figata, ma solo un istante. Una sessione di leccamento di figa, ecco credo dovrebbe durare come minimo una, due ore, dovrebbe esserci una legge. Ok, anche le chiavate nei cessi o in piedi, o quando avevamo voglia di fare una pazzia erano momenti simpatici, ma non è a quelli che mi riferisco.

io dico la gioia di cercare il piacere altrui! mentre cerchiamo il nostro. Una sensazione di duplicità che non riesco a raggiungere in altri settori, se non nel canto. E infatti ho mandato affanculo buona parte della mia vita per andare a chiavare o cantare, e lo rifarò ancora, anche smenandoci soldi e tempo. non è importante, anzi, tutto il mondo a confronto di questa sensazione è marginale.

cercando il piacere altrui, tra l’altro si scoprono anche un sacco di cose interessanti. Alla S. piaceva il cazzo grosso, non lungo, ma proprio “grosso” nel senso di quantità di carne credo, non ne abbiamo mai parlato nei mesi che siamo stati assieme, e appena ci siamo mollati mi ha chiamato e mel’ha detto, le chiedo “allora come va col nuovo tipo?” e lei “eh bene bene, nessuno stress, non mi fa soffrire come té e almeno posso vivere, oh, però tu cel’avevi più grosso èh.” uno dei momenti più felici della mia vita! grazie papà, grazie mamma! è stata una vittoria di squadra!.

Alla E. piaceva il cazzo duro, nel senso che deve sembrare di ferro, quando cel’avevo duro e teso, lei si bagnava in una frazione di secondo, ma proprio fiumi di liquido che mi arrivavano fino alle palle. E infatti era un dramma interminabile quando si voleva chiavare e avevo il cazzo barzotto, oppure haha, quella volta che mi ha sgamato a guardare fuori dalla finestra mentre chiavavamo, madonna che dramma, ci siamo quasi mollati. Ah, invece la C. si arrapava perchè mi voleva bene, era incredibile, non mi vergognerò mai abbastanza per averla mollata così in fretta, aveva un affetto profondo e si sarebbe lasciata fare qualsiasi cosa, era così succube che mi sembrava quasi rassegnata. Aveva le labbra gonfie di sangue, spesso, per l’eccitazione. Eccitazione che finiva per rubarsi tutta lei, in pratica.

Con le altre, quelle con cui non c’è stato nulla invece, non sono riuscito ad approfondire il rapporto prima che si arrivasse all’uso della carne, e con loro non cel’ho fatta, belle, sensuali, mi arrapavano anche ma… non c’era dialogo, non c’era niente da dire, prima dopo e durante, perchè avrei dovuto farle godere? Sentivo che quell’universo della completezza ruotava lontano da noi, come quando senti il temporale lontano e sai già che non pioverà. non lo capivo con la lucidità di oggi, ma era così, non mi avevano dato nessuna motivazione. Poi si sono sposate altri, tanti auguri a loro, a volte mi piacerebbe sapere che fine hanno fatto ma sono introvaibli. quasi tutte.

Una nota a margine va a quelle di cui ho potuto sentire solo la lingua, belle emozioni, eppure non si è andati oltre, momenti passeggeri, sbagli di programma? non saprei, non sono mai stato quello delle “avventure” e oltre alla lingua ci ho sempre messo anche tutto l’amore che avevo in corpo, che senza parole (o con troppe parole) risulta inutile.

si devo dire che ancora oggi, ripensare a quei sensi di completezza mi fa scomparire il mondo, il mondo dei problemi o dei lavori o delle attività. Come cantare in un bravo coro, stessa sensazione. Si lascia tutto da parte e non c’è nulla, niente ostacoli, niente pensieri, niente dubbi voli e c’è solo respirazione tutt’attorno.

In questi anni mi sono promesso, niente femmine, poca musica. devo fare questi maledetti soldi, abbastanza per essere tranquillo e perdermi per sempre tra orgasmi e accordi.

sarà fantastico. Una volta ero seduto sul gradino davanti a casa guardando la campagna, all’epoca fumavo ancora, e il gatto si strusciava su una gamba e tutta la valle buia, sentivo i grilli ecc., era estate credo. e la E. era in casa che dormiva, ho avuto quello stesso senso di completezza e non stavo ne cantando ne chiavando. che momento incredibile, mai più successo senza l’una o l’altra situazione.

dopo 10 minuti mi chiedono, ridendo, informazioni sul treno. ovvio che è un modo di attaccare bottone, ovvio che non ho voglia di risponderti. Rispondo per essere gentile, precisamente con l’informazione giusta, sono un pendolare quest’anno, io so tutto del mio treno.

contento di dare un’informazione, come quando porto le valige pesantissime di gente che per ragioni stronze si trova a dover affrontare 100 scalini della stazione di P. senza ascensore. Ogni volta penso, sarai stronzo/a a portarti appresso un bagaglio cosi pesante…?

vabè a parte i bagagli, quando ho risposto a questa ho visto che era proprio carina, piccola ovviamente. quelle della mia età non attaccano bottone. cerco di essere delicato ma non riesco bene, mi fa rabbia. mi fa paura. davvero scottate come il fuoco per me non posso neanche starvi vicino, donne o ragazze che siate. Non ho idea del perchè mi sento come avessi toccato le ortiche, fastidio.

eppure dovrebbe essere una bella sfida no? parlare del piu e del meno. poi vabbè tante menate che si accavallano, mi danno fastidio le orecchie lunge della gente che quando gente vicina a te sta parlando ti metti ad ascoltare e io me ne accorgo quando la gente mi ascolta, perchè lo faccio anche io! dev’essere un vizio dell’uomo, è troppo curioso. trasformiamo tutto in un teatro mobile. diventiamo spettatori, guardiamo e sentiamo scene svolgersi davanti a noi.

ci sentiamo sballottati quando siamo coinvolti nel discorso, sobbalziamo. La tranquillità del parlare con gli sconosciuti è una dote apprezzabile direi. mi piacerebbe averla. Comunque insomma avrei potuto continuare il discorso, avevano un accento di M. e quindi sarebbe stato facile fare una domanda a caso per continuare il discorso. invece sono andato via, volevo leggere, volevo non pensare.

e invece, come sempre le femmine mi lasciano un segno. per tutto il viaggio penso ma dove saranno ma cosa diranno e ho difficoltà a leggere. dietro il mio distacco mal simulato c’è ovviamente un interesse fortissimo. che sta in gabbia. è sempre stato cosi, anche quando chiavavo.

poi però arrivavo a casa e chiavavo più forte, o con più passione, e tutte le altre volavano via. da anni invece ognuna di voi mi lascia un segno e io vi ricordo tutte, in tutti i miei goffi tentativi di approccio, in tutte le volte che qualcuna ci sarebbe stata e ho detto di no perchè non mi sentivo pronto. e invece adesso ho il cazzo di legno, e mi piacerebbe dire che davvero non mi pento di tutte queste scelte fatte. cazzo di legno e palle di ferro, che me ne faccio? niente liquido qui attorno, niente passione e niente persone diverse da me. solo io nella mia desolata inutilissima perfezione.

e chi l’ha detto poi che quelle nuove debbano essere stronze? qui c’è solo tanta paura che non vuol saperne di traslocare.

possibilità di sopravvivenza? minime. voglio una donna pianista.